En un futuro no muy lejano...

Riiiiing...

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OPERADOR: Buenas noches. Gracias por llamar a Pizza-Trash-Corporation. Le atiende Manuel Pedro Jiménez. ¿Podría facilitarme su Número de Identificación Nacional, por favor?

CLIENTE: Estemmmm... es que yo solo quiero encargar una pizza...

OPERADOR: Pero para eso yo debo tener su Número de Identificación Nacional. Si es tan amable de facilitármelo...

CLIENTE: Bueno... mi número es... espere... 610 2049998 - 45 - 54610.

OPERADOR. Gracias, Sr. Durán. Veo que Ud. vive en el Paseo de la Castellana, 156, 2, 3ª, su teléfono particular es el 494 2366, su oficina está en Gran Vía, 56, 4º, con teléfono 745 2302, y su teléfono móvil es el 266 2566. Y Ud. está llamando, veo, desde su casa.

CLIENTE: Errr... sí, exacto... ¿de dónde saca toda esa información?

OPERADOR. Es que estamos conectados a la HSS.

CLIENTE: ¿Y eso qué es?

OPERADOR. El Sistema Nacional de Seguridad. Esa conexión agrega tan solo 15 segundos al tiempo de cada pedido. Bueno, ¿cual es el pedido que quería realizar?

CLIENTE: Er... Quisiera dos de sus "Pizza especial Muxa-xixa".

OPERADOR: Hum... No creo que sea una buena idea, señor...

CLIENTE: ¿Cómo? ¿Qué dice?

OPERADOR: Señor Durán, sus informes médicos y otros sensores nos indican que Ud. es hipertenso, y lo que es mas, su colesterol y triglicéridos ya duplican los valores aceptables. El Seguro Nacional de Salud no nos autoriza a venderle algo que constituye para Ud. una elección muy peligrosa.

CLIENTE: Ahp... Pero... ¿y entonces qué me recomienda?

OPERADOR: Lo ideal para Ud. sería nuestra "Low fat pizza de soja". Le aseguro que le encantará.

CLIENTE: ¿Y de dónde saca que eso puede llegar a gustarme?

OPERADOR: Es que veo en pantalla que la semana pasada Ud. consultó en una biblioteca pública el libro: "Porotos de soja para el gourmet". Por eso le sugerí la pizza de soja.

CLIENTE: Ya... Bueno, en fin... Mándeme dos, de tamaño familiar.

OPERADOR: Perfecto. Eso será suficiente para Ud., para su esposa y sus dos hijos. Y las sobras servirán para alimentar a su yorkshire terrier y su gato persa. El total es 38.50€.

CLIENTE: Bien, tome el número de mi tarjeta de crédito...

OPERADOR: Lo siento, señor. Deberá pagar en efectivo. Vemos que su crédito en la tarjeta VISA está totalmente excedido.

CLIENTE: Vaya... No se preocupe, hasta que lleguen iré al cajero para sacar el efectivo.

OPERADOR: No creo que sea posible, señor. No podrá sacarlo pues también ya excedió el límite del efectivo disponible.

CLIENTE: Venga igual. Tengo conmigo el efectivo necesario en casa. Y tenemos hambre, ¿cuanto tardarán?

OPERADOR: Estamos un tanto retrasados, unos 55 minutos aproximadamente. Veo que está cerca de la pizzería, si Ud. quiere puede retirarlas personalmente, aunque ignoro si tiene ganas de cargar pizzas en una moto.

CLIENTE: Hum, ¿y por qué sabe que no iré en coche?

OPERADOR: Me aparece que, dado que Ud. se demoró en el pago de las cuotas, su coche fue embargado por el vendedor hace dos meses. En cambio su moto Harley ya está pagada y Ud. llenó el depósito ayer por la tarde en la gasolinera del Carrefour.

CLIENTE: Pero, ¿por qué no se van a la #&%#º/()=@@!!!!

OPERADOR: Yo le aconsejo, señor Durán, que modere su lenguaje. Veo que fue denunciado por un policía local hace 14 meses por insultarlo y... ah, sí... veo que un juez lo condenó a pasar tres meses en prisión por igual delito... Y salió hace dos semanas... ¿Son estas las primeras pizzas que encarga desde que salió en libertad?

CLIENTE: ....

OPERADOR: ¿Algo mas, señor?

CLIENTE: Sí... tengo el cupón de un anuncio de Uds. por una Coca Cola de 2 litros gratis.

OPERADOR: Lo siento, pero nuestro anuncio, en la letra pequeña, incluía una cláusula que indicaba que estamos inhibidos de ofrecerle gaseosas a diabéticos, tal como la Constitución recién sancionada lo indica. Y ud aparece en un reciente chequeo con un principio de diabetes. Muchas gracias por llamar a Pizza-Trash-Corporation y esperamos volver a estar a su servicio.